Nurture Children Who Thrive
Jika Anda berdua, dan orang tua, dan Anda mempertimbangkan untuk memasuki hubungan baru yang serius atau "membaurkan" keluarga Anda, Anda mungkin memiliki banyak kekhawatiran. Salah satu kekhawatiran utama adalah bagaimana mantan Anda akan mengatasi hubungan baru Anda. Dalam banyak kasus, mantan pasangan atau orang tua kandung dapat menyebabkan stres dan rasa sakit antar keluarga. Dalam kasus terbaik, Anda dan semua orang dewasa di keluarga Anda berbagi rasa hormat dan membuat membesarkan anak - anak yang sehat dan aman secara emosional menjadi prioritas saat Anda menjalin hubungan yang aman antara rumah tangga.
Manfaat Hubungan Co-Parenting Sehat
Hubungan co-parenting yang sehat dan penuh hormat sangat mungkin dilakukan dengan niat dan kesabaran.
Ini berarti bahwa semua orang dewasa yang terlibat dalam kehidupan anak Anda berkomunikasi dengan tenang dan hormat, membayar dan mengambil waktu, mengembalikan mainan, buku, dan pakaian, tidak menggunakan anak-anak sebagai saluran untuk informasi atau penjadwalan dan berbicara secara positif tentang mantan dan baru. pasangan. Masing-masing dari Anda sebagai orang tua memandang membesarkan anak sebagai upaya tim. Anda fleksibel dan saling membantu dalam penjadwalan dan pengasuhan anak. Membayar sekolah dan kegiatan dibagi secara adil, dan Anda sadar tidak memanfaatkan orang tua lainnya.
Orang tua yang bekerja dengan baik dan aman adalah berkat bagi anak-anak Anda. Anak-anak Anda dapat bertransisi dari satu rumah ke rumah lain tanpa drama. Mereka merasa aman memiliki hubungan dengan kedua orangtua. Yang paling penting, anak-anak tumbuh dengan percaya bahwa orang dewasa dalam kehidupan mereka menempatkan kesejahteraan dan keselamatan emosional anak-anak di atas kemarahan orangtua, kecemburuan, atau balas dendam.
Anak-anak tidak boleh terkena perasaan negatif orang dewasa tentang mantan dan perceraian mereka. Anak-anak hanya perlu tahu bahwa mereka dicintai dan aman.
Jika Anda adalah co-parent yang berfungsi baik dan memiliki fungsi tinggi, maka pada skala 1-10, Anda adalah “10”. Perilaku dan niat Anda mendukung upaya tim pendampingan bersama.
Lebih lanjut, orang tua kandung menyatakan apresiasi atas langkah orang tua membantu dan mendukung anak-anak dan satu sama lain.
Dengan menciptakan lingkungan bersama antar keluarga yang kolaboratif, Anda memberi anak Anda kesempatan yang jauh lebih baik untuk menjadi sehat secara emosional dan tangguh. Anda juga membantu anak-anak Anda merasa aman mengambil risiko yang sesuai dan diperlukan yang membantu mereka tumbuh. Anak-anak tumbuh subur ketika mereka tahu mereka memiliki tempat berlindung yang aman dan penuh kasih di kedua rumah di mana mereka terlihat, didengar, dan dirasakan sebagai rasa memiliki.
Bahaya Hubungan Negatif
Sebaliknya, jika Anda atau mantan pasangan Anda, atau orang tua kandung tidak bekerja sebagai tim dan secara aktif menyabotase upaya pengasuhan bersama, maka Anda atau mantan Anda berada di ujung skala yang lain, mendapatkan "1" atau "2. " Jika Anda berdebat dengan mantan Anda di depan anak-anak Anda, mengancam bahaya, atau terlibat dalam dorongan fisik atau pemblokiran, Anda menyebabkan tekanan emosional pada anak-anak Anda.
Negatif atau menyabotase co-parenting secara emosional merusak anak-anak Anda dengan efek jangka panjang. Itu juga akan berdampak negatif pada pernikahan baru Anda. Ketika seorang orangtua bio marah dan ingin membalas dendam, mencemari mantan anak-anak, menyabotase pasangan baru mantan suaminya dan secara terbuka mengatakan hal-hal menyakitkan tentang orang tua anak itu, anak-anak menderita, Anda menderita, dan pasangan Anda menderita.
Anak-anak perlu merasa bahwa mereka aman untuk memiliki hubungan dengan kedua orang tua. Jika salah satu orang tua menuntut kesetiaan terhadap orang tua lain, anak-anak ditempatkan dalam situasi yang tidak dapat dipertahankan. Setiap anak adalah 1/2 dari setiap orang tua. Ketika Anda meminta anak-anak Anda mengingkari orang tua yang lain, anak-anak berjuang dengan membenci / mengingkari 1/2 dari diri mereka sendiri, menyebabkan luka batin yang sangat bertentangan.
Jika Anda menemukan Anda berada dalam suatu hubungan pada angka 1-3 pada skala pengasuhan bersama, pertama-tama tanyakan apa yang dapat Anda dan pasangan Anda lakukan secara berbeda untuk memperlancar komunikasi di seluruh rumah tangga. Mungkin tanyakan kepada orang tua bio apa yang dapat Anda lakukan untuk menciptakan lingkungan yang aman bagi anak-anak.
Saya mendorong Anda untuk mencari bantuan dengan terapis keluarga untuk menengahi masalah pengasuhan bersama jika perlu.
Jika Anda yakin Anda telah melakukan segala upaya untuk bekerja sama secara kolaboratif, dan mantan Anda tidak akan menjadi pemain tim, maka ada kebutuhan untuk membangun perbatasan yang kuat di antara rumah-rumah. Itu bisa berarti pick up dan drop off hanya di sekolah atau tempat umum. Orang tua yang menyabotase biologis tidak disambut di depan pintu Anda, atau di rumah. Semua komunikasi dilakukan melalui teks atau email. (Ada beberapa aplikasi luar biasa yang membuat ini lebih mudah). Semua komunikasi hanya tentang penjadwalan dan kesejahteraan anak-anak.
Perilaku merusak lainnya yang mungkin dilakukan oleh orang tua atau orang tua kandung adalah menggunakan sistem pengadilan untuk menghukum atau mempertahankan hubungan negatif dengan orang tua kandung yang menyebabkan tekanan finansial dan emosional. Dalam situasi ini, Anda dan pasangan Anda membutuhkan pengacara keluarga yang dapat membantu Anda melindungi diri Anda sendiri.
Jika mantan terutama pendendam dan ditujukan untuk pasangan baru Anda, adalah tugas Anda untuk melindunginya. Jika mantan Anda menghancurkan pasangan baru Anda, Anda harus mengakhiri itu. Pendapat mantan Anda tentang mitra baru Anda tidak material. Anda mungkin perlu memblokir media sosial, email, nomor telepon atas nama pasangan Anda. Anda, sebagai orang tua kandung harus menangani semua komunikasi mengenai anak-anak dengan orang tua kandung.
Anda hanya dapat mengendalikan apa yang terjadi di rumah Anda. Jika Anda menciptakan ruang yang aman dan mendukung secara emosional untuk anak-anak Anda, Anda melakukan yang terbaik dalam situasi yang sulit. Anak-anak Anda akhirnya akan tumbuh dan mengerti bahwa Anda ada di sana untuk mereka. Anda tidak dapat mengubah apa yang terjadi di rumah lain, Anda hanya dapat fokus untuk menciptakan lingkungan rumah yang aman dan terlindung di rumah Anda.
Jika mantan pasangan Anda melakukan segala daya untuk mengasingkan anak-anak Anda dari Anda, maka adalah tugas Anda untuk melakukan segala upaya untuk mempertahankan kehadiran dalam hidup mereka. Anda mungkin harus menggunakan sistem pengadilan untuk menjaga kunjungan. Sebagian besar, jangan menyerah. Anak-anak perlu tahu dan merasa bahwa Anda telah berjuang sebaik mungkin untuk menjalin hubungan dengan mereka. Lacak usaha Anda, Anda mungkin harus menunjukkan kepada mereka bukti suatu hari ketika mereka tumbuh.
(Caveat: Saya menulis ini dengan asumsi bahwa semua orang tua aman, tidak ada yang menyalahgunakan anak-anak secara seksual atau emosional.)
Co-Parent Functioning Scale (1-10)
- 10 - keluarga campuran yang berfungsi maksimal
- 1 - terendah, dengan pertempuran, tidak aman secara emosional, pendendam, sabotase
Karakteristik dari High-Function, Secure Co-Parenting
- Hormat
- Fleksibel
- Adil
- Mendukung
- Jenis
- Kolaboratif
- Aman
- Batas yang sehat
- Fokus pada kesejahteraan emosional anak-anak
- Tenang, gaya komunikasi positif antar rumah tangga
- Orang dewasa hanya membuat rencana, tidak ada anak yang terlibat
- Orang dewasa sangat menghormati mantan dan pasangan baru
- Orang dewasa berkomunikasi dengan anak-anak itu aman dan baik untuk memiliki hubungan dengan orangtua bio lainnya dan keluarga mereka
- Orangtua biologis sangat menghargai upaya orang tua langkah dan mengungkapkan hal itu kepada anak-anak
Hasil potensial adalah memiliki anak-anak yang secara emosional ulet , adaptif dan bersedia mengambil risiko yang sesuai. Mereka memiliki beberapa orang dewasa dalam hidup mereka yang bersedia melepaskan segalanya dan muncul untuk mereka. Ada lebih banyak sumber daya yang tersedia untuk anak-anak: cinta, waktu uang, dan bimbingan. Mereka mengembangkan sistem kekebalan yang kuat dan "gaya ikatan aman" secara emosional karena mereka dicintai dan merasa aman.
Karakteristik Berfungsi Rendah, Sangat Cemas dan Sabotaging Co-Parenting
- Mencoret mantan
- Marah, perasaan dendam di rumah
- Gaya komunikasi keras, marah, konfrontatif, merendahkan
- Secara fisik mengancam, mereka menciptakan perasaan bahaya dan ketidakstabilan
- Tuntaskan kesetiaan terhadap mantan dari anak-anak
- Sabotase hubungan anak-anak dengan mitra baru mantan
- Tidak ada fleksibilitas
- Tidak membayar tunjangan anak / tunjangan tepat waktu
- Tidak menjemput anak tepat waktu, menjanjikan aktivitas anak-anak dan tidak muncul
- Menggunakan sistem pengadilan untuk menghukum mantan dan mitra baru
- Tidak mengembalikan pakaian, mainan, dan buku
- Benci dan marah tentang mantan dan hubungan barunya
- Menggunakan anak-anak untuk berkomunikasi, merencanakan, menjadwalkan
- Pompa anak-anak untuk informasi pribadi tentang mantan dan pasangan baru
- Gunakan anak-anak sebagai dukungan emosional untuk perasaan dewasa
- Secara intrinsik tidak aman secara emosional untuk anak-anak
Hasil potensial adalah memiliki gaya keterikatan yang rapuh, emosional cemas, penghindar atau kacau yang dikembangkan oleh anak-anak. Anak-anak menderita luka batin yang dalam, rentan terhadap kecanduan, dan banyak kesulitan untuk berhubungan dengan pasangan romantis di masa depan. Sistem kekebalan mereka cenderung secara alami ditekan oleh kecemasan dan ketidakstabilan emosi. Mereka mungkin terlalu tidak aman untuk mengambil risiko, atau mereka mengambil risiko yang tidak pantas yang merusak atau berbahaya.
Anda dapat melihat betapa krusialnya membuat setiap upaya untuk membantu orang tua dengan cara yang praktis demi anak-anak Anda. Tidak mungkin mengendalikan mantan (atau orang lain), tetapi sangat mungkin untuk membuat perubahan ini sendiri. Mungkin mantan Anda akan mengikutinya. Bagian penting untuk diingat adalah bahwa melakukannya akan membantu anak-anak Anda berkembang, dan pernikahan baru Anda bertahan.